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By Akin since 2002
Hoy me he encontrado esta coña machista que me ha hecho gracia, sobre todo porque la firmaría en algunos puntos (en otros muchos no). En todo caso, la encuentro divertida, así que os la dejo para cabreo de muchas y algunos:
NOSOLOROL Noticias Frikis » Blog Archive » Errores de juventud (Manifiesto FALO)
F.A.L.O. (Frente Antifeminismo Los Obstinados) informa:

Somos estudiantes de segundo de Trabajo Social hartos de experimentar las mismas cosas con mujeres distintas pero con el mismo ?cerebro? (no encontramos una palabra mejor para definir ese seudorazonamiento que parece guiar a la hembra del ser humano, por lo que a partir de ahora cualquier alusión a su supuesta ?inteligencia? debe entenderse como meramente funcional y no como una negación del autor a la realidad: la ausencia de vida inteligente femenina en el planeta Tierra, excepto quizá en algunos sitios).

Estamos cansados de las mismas frases gastadas que las mujeres han aprendido en su ¿evolución? de las que vamos a dar algunos ejemplos:

* Lo siento, pero acabo de salir de una relación larga, y no estoy preparada para otra.
* Vamos a dejarlo por un tiempo para que pueda pensar (??) y ya te daré una respuesta.
* Te querré siempre o nunca te dejare (al parecer las mujeres no tienen un concepto del tiempo equivalente al de los seres dotados de razón.
* Si me quieres sabrás esperar.
* Si me quisieras de verdad sabrías lo que pienso (F.A.L.O. y Acción Misógina advierten que, a pesar de la evidente superioridad intelectual masculina, aún no hemos alcanzado la telepatía).
* Dime algo que me aburro (no somos vuestros bufones, si no tenéis nada en la cabeza para poder pensar en ello y entreteneos, jodeos en silencio).
* ¿Me respetaras tras esto? Respuesta: Nunca os hemos respetado.
* No estoy segura de querer hacerlo (si no estáis seguras no lo hagáis pero no nos deis el coñazo con vuestras indecisiones).
* ¿Por que los hombres no sois más sensibles? (¿y por que las mujeres no sois menos gilipollas?).
* Todos sois iguales (y vosotras hacéis corros hasta para mear y no os decimos nada).
* Todos pensáis en lo mismo (al menos pensamos en algo, además, ¿acaso hay algo más?).
* Quita las manos de ahí.
* Si os hacemos caso: Os agobiamos.
* Si no os lo hacemos: No os tenemos en cuenta.
* Si queremos sexo: Somos unos cerdos.
* Si no queremos: Somos unos maricones.
* Si mandamos: Somos unos machistas y unos cabrones.
* Si os dejamos mandar: Somos unos débiles y unos pringados.

Hemos llegado a la conclusión tras largas deliberaciones y tras tener en cuenta las razones anteriormente expuestas de que:

* La mujer es un ser irracional y como tal no solo es imposible para el Hombre entenderla sino que además es mejor no intentarlo.
* Hagamos lo que hagamos no vamos a conseguir que os parezca bien así que mejor es no intentar siquiera contentaros y hacer lo que nos salga de los huevos.
* El Hombre y la mujer son claramente incompatibles en todos los aspectos excepto en el sexo, por lo que es esto único que un Hombre ha de buscar en una mujer.

Firmado: Frente Antifemenino Los Obstinados (F.A.L.O.). Accion Misogina, Frente Masculino de Eyaculación (F.M.E.), Frente de Inseminación Natural (F.I.N.) y demás colectivos de carácter antifeminista.

¡HOMBRES DEL MUNDO, UNIOS!, Nosotros se la introducimos, nosotros decidimos. Recuerda que el mundo es nuestro y así debe continuar.


En el enlace, hay un preámbulo del autor, situando el manifiesto en su perspectiva adecuada.
12:27 del 2007-05-27 # 18 Comentarios

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Comentarios

1
De: Findûriel Fecha: 2007-05-27 12:42

Siento ser yo quien abra el fuego, pero es más de lo mismo. Nada nuevo por el planeta. Los tíos que quieren "impactar" repiten siempre las mismas chorribobeces por los siglos de los siglos, Ramen.
Va a ser que no hay vida inteligente en el planeta de los simios... digo... de los hombres. Ni siquiera pretendidas coñas como estas se salvan.
Salve Oscar Wilde, salve Aubrey Beardsley, salve hasta Villon. Los hombres no saben ni buscar a los críticos con finura intelectual para pertrechar bromas como estas...
Findûriel, ginócrata.



2
De: Pedro J. Fecha: 2007-05-27 15:54

Venga, pa compensar y que nadie se mosquee

CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES


Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.


TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Desmitificación de los riesgos de llenar la cubitera de hielo (dramatización con apoyo de diapositivas).

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas económicas de contratar un técnico competente para las reparaciones.

TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5: Por qué no es perjudicial regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?" (Exposición sobre el anacronismo de la Generación Espontánea).

TEMA 7: Como bajar la tapa del inodoro, paso a paso (TELECONFERENCIA CON LA UNIVERSIDAD DE HARVARD)

TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: Los hombres que conducen, también pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden sin riesgos de transexualismo (Testimonios)

TEMA 10: Hacer la maleta: "¿Incompetencia innata, o incapacidad mental progresiva?"

TEMA 11: La lavadora: Esa gran desconocida en casa (Ejercicio práctico con títeres).

TEMA 12: "¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?” (Prácticas en grupo)

TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (trabajo en taller de musicoterapia).

TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: "¿Es genéticamente posible no hablar o desencajarse convulsivamente mientras ella aparca?”.

TEMA 15: La taza del desayuno: "¿Levita "per se" hasta el fregadero?” (Exploración vivencial dirigidas por David Copperfield).

TEMA 16: "¿Se puede seguir siendo persona sin tener el mando a distancia de la tele?" (Demostración hipotética de una extirpación).

TEMA 17: Comunicación extrasensorial: Ejercicios mentales para que cuando se le dice que algo "está en el cajón del armario", no se necesite preguntar “¿en qué cajón?” y “¿de qué armario?”.

TEMA 18: "¿Muerde a los padres el médico de los niños?”

TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran centro comercial sin protestar).

TEMA 20: EL ECOSISTEMA VIVIENDA: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).

TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: al final de este módulo podrá recordar cumpleaños, aniversarios, etc.

TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos.



3
De: descalza Fecha: 2007-05-27 17:27

Podiamos meter algo nuevo como:
¿Por qué cuando una tía te entra sales disparado y te llaman salida?
¿Y cuando las chicas dicen que les encanta el sexo de todas las maneras, son: o ninfómanas o causan risa.?
¿Por qué no os podemos invitar a una copa, sin que nos tacheis de fáciles?
¿Por qué si sólo nos enrollamos una noche con vosotros ya somos unas zorras?
Si perpetuamos tópicos pues ale...



4
De: jose Fecha: 2007-05-27 21:11

pero eso que dicen es culpa de ellos, que sólo se relacionan con tias gilipollas.



5
De: Anónimo Fecha: 2007-05-27 21:58

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un psicoterapeuta propone el siguiente ejercicio en un grupo de terapia de parejas.
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada 'historia en tándem'".

El proceso es simple. Cada persona se sienta junto a su pareja. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia.

Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel.

La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de los alumnos de lengua: Rebecca y Gary.
-------
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de infusión quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la
única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium.
"¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
10. Me ha encantado.



6
De: Teresa Fecha: 2007-05-28 09:46

Sí que has desbarrado con este post, Akin... Lo más que me preocupa son las futuras clientes de estos aprendices de trabajadores sociales



7
De: Akin Fecha: 2007-05-28 09:55

Esos trabajadores sociales escribieron eso hace muchos años, en su primer año universitario. En el enlace cuenta un poco el contexto.

Yo creo que el humor es legítimo incluso con temas como éste.



8
De: Anónima Fecha: 2007-05-28 10:08

¡Juas!

Me he reido con el post, aunque poco porque no me sentía identificada.

Me he reido un montón con lo de Pedro J., lo que demustra que uno se rie más cuando se ríe de otros.

Se me ocurren algunos más que añadir a lo de descalza, pero lo dejo así que luego todo se sabe...

Y estoy de acuerdo con Akin, el humor en los adultos, como los juegos en los niños no son indicativos de lo que luego se hace en al vida real, más bien son maneras de "portarse mal" sin consecuencias para nadie. No creo que los niños que juegan a las guerras sean más violentos que los demás ni que los adultos que cuentan chistes racistas lo sean más que los demás. Tiendo incluso a pensar que lo son menos. Para que te hagan gracia estas cosas tiene que ser que no te las tomes en serio :)



9
De: Teresa Fecha: 2007-05-28 18:22

Debe ser que no me hizo gracia...
Pero estoy de acuerdo que, pese a Freud y su tesis de la relación entre el chiste y el inconsciente, el humor no indica nada de la vida real. Lo de PedroJ me gustó más, ya ven ... ;-)



10
De: Akin Fecha: 2007-05-28 21:49

A mi también la verdad, está mucho mejor hecho.



11
De: BLAGDAROS Fecha: 2007-05-29 13:59

Alaaaaaa, me has borrado un comentario. Vas a ir a la profe. :-P



12
De: Alba y Alvaro Fecha: 2007-05-29 15:47

Pues hombre, si lo mantenemos en el ámbito de una conversación de humor... puede valer, pero poco más.

Un saludo



13
De: Akin Fecha: 2007-05-29 15:58

No he borrado ningún comentario, te lo aseguro.

Gracias por el abrazo, otro para vosotros :)



14
De: BLAGDAROS Fecha: 2007-05-29 20:22

Ah vale, debió haber un error al enviar.



15
De: Pipa Fecha: 2007-05-29 22:56

¿Porqué me disgusta el manifiesto del "F.A.L.O." y me he reído sin cuento con el Curso para Hombres que propone Pedro J.? Mi primer movimiento ha sido desconfiar de mí misma porque estoy en el bando de las "aludidas" por Los Obstinados.
Un momentito de reflexión me ilumina algunas cosillas:
Los "manifestantes" utilizan insultos (gilipollas, cabrones, pringados), alusiones humillantes (¿cerebro?) y terminan con conclusiones "teóricas" de "alto calado": las mujeres son irracionales, etc., etc.

Vamos, que mi sentido del humor no está gilipollas: es que no funciona cuando me insultan.

Pero voy pasarle la prueba del algodón: le leeré el "Curso para Hombres" a mi pareja. A ver si se ríe como yo. Os lo cuento



16
De: Akin Fecha: 2007-05-29 23:11

Pipa, si ha servido para volver a verte por aquí, ha merecido la pena :)

La provocación a veces tiene éxitos inesperados.

Y conste, es mucho mejor humor el curso para hombres que el manifiesto del F.A.L.O.



17
De: Blanca Fecha: 2007-05-30 11:15

Sí, el curso para hombres tiene una ironía mucho más fina que los del FALO; el plan más basto de estos últimos les hace perder gracia.

De todos modos me he sonreído con el manifiesto Falo, me he reído mucho con la historia en tándem y muchísimo con el curso para hombres. :)



18
De: Asmodeo de Sinan Fecha: 2007-06-03 01:42

La verdad es que a mí tampoco me ha gustado el manifiesto de F.A.L.O.Le falta elegancia ,hasta yo lo haría mejor.Ahhh¿creen que voy de farol?Pues ahí va eso.Antes de nada rogaría a las damas presentes que portan algun arma(dardos envenenados con curare,tomahawks,armas de plata...sobretodo éstas últimas(Lady Descalza si está leyendo esto no explique el porqué.SSShh,chiton;))que las dejasen guardadas bajo llave.Gracias Y a continuación un estudio antropológico de las situaciones más corrientes de pareja entre vosotros/as los humanos(una tontería como cualquier otra de alguien con demasiado tiempo libre).Al hombre y la mujer de dichas situaciones los llamaremos Macho y Hembra alfa(no me gusta poner nombres propios a los sujetos de experimento sobretodo si tienen vidas breves,ejem...)Atención a las respuestas:
Situacion numero uno:Interacciones sociales
Hembra alfa:¿Por qué no quieres conocer a mis padres?Pero si son majísimos,ya verás.
Macho alfa:Querida,es que tus padres me recuerdan a la India.
Hembra alfa:¿A la India?¿Por qué?
Macho alfa:Porque también la pintan como un sitio megachachi y místico del copón pero en realidad huele a heces bovinas,su agua es imbebible y su comida te hace trizas el estomago .Bueno y además es imposible entender lo que hablan.XO
Interacciones sociales.Parte segunda:
Hembra alfa:No me gusta que salgas con los borrachuzos de tus amigotes.
Macho alfa:No te preocupes,amor.A partir de hoy vendrán ellos a casa.;)
Interacciones sociales .Parte tercera.El síndrome de la alcahueta(o como llevarse un gran chasco):
Hembra alfa:Mi amiga Marta(es un sujeto beta,estos a penas interfieren y no me importa nombrarlos)no tiene novio y he pensado que ya que hoy nos reunimos con tus amigos en casa,podrías ayudarme a buscarle pareja con uno disponible...
Macho alfa:Amor mío,deberías conocer mejor a tus amigas antes de ejercer de Celestina.Marta no tiene novio no por falta de pretendientes sinó porqué es lesbiana.Ah y me olvidaba,dar un beso en la boca será un saludo común en Francia pero sé de buena tinta que ella y su família son de Cuenca de toda la vida.
Situación numero dos.Hobbies(o porqué donde las dan las toman):
Macho alfa escuchando Craddle of filth (por ejemplo)en la sala de estar a toda leche.Entra Hembra alfa y demuestra su desagrado con algo no procedente de 40 principales(o afines)
Hembra alfa:¿Cómo puede gustarte ESO?
Macho alfa mira a su compañera de los pies a la cabeza y clavando una mirada inquisitiva dice:
Macho alfa:Esa misma pregunta me hago a menudo...
Hobbies.Parte segunda:
Hembra alfa:¿¿Cómo puedes guardar todos estos tebeos en tu habitación??¿¿No podrías tener cosas más acorde con lo que tiene la gente normal??
Macho alfa:Querida ,dos cosas.Primero ,se llaman cómics y lo que hago se denomina coleccionismo.Segunda lo tuyo y lo dela "gente normal" se llama Síndrome de Diógenes.
Situación numero tres.Prejuicios:
Hembra y macho alfa comiendo en restaurante.Hembra alfa es una feminista de boquilla(si hay ecologistas de boquilla y hasta frikis y punks de boquilla ¿por qué no esto?).Llega el camarero con la cuenta:
Macho alfa:Bueno querida hora de pagar.ve preparando tu parte.
Hembra alfa(notablemente enfurecida):¿¿¡¡Mi parte!!!???pensé que serías un caballero y lo pagarías Tú.
Macho alfa:Ya,y yo pensé que serías Coherente y colaborarías.Ahh y recuerda que no fui yo el que pidió langosta.
Prejuicios parte segunda:
Macho alfa es machista sólo para lo que le conviene(sí amigas ahora daré candela a la otra parte. ¿creían que se iban a librar?Pues nones).Hembra alfa pide su ayuda para reparar electrodoméstico x(pongan el que más rabia les dé):
Hembra alfa:Querido,¿puedes reparar esto...?
Macho alfa:Mas despacio nena.No todos llevamos incorporado un chip para ser como Mc Guiver.
Hembra alfa:Ya...y por lo que sé el de ser como Arguiñano y Rocco Sifredi tampoco te lo implantaron...
Por hoy conluyo esta minisección .Mañana más y mejor (o eso espero)
P.D:No me hago responsable de las posibles repercusiones de repetir estos textos en la vida real...a menos claro está que sea usted dentista o abogado y se esté forrando a mi costa en cuyo caso la SGAE(sociedad general de astutos extorsionadores)pasará a cobrarles la parte que me corresponde o pueden sufrir un,digamos "accidente"XP.Y lo de "rompemos piernas a domicilio "no es una frase hecha...



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